Milchgesicht

Campina Puddis in Love

2010-08-08T20:52:00.003+02:00

Wenn man nach über einem Jahr das Milchprodukterezensieren wieder aufnimmt, muss was Aufregendes her. So ein Knüller wie damals beim Comeback von Britney Spears. Oder halt, falscher Vergleich. Innovativ, exotisch, berauschend sollte es sein.

Wenden wir uns also dem einzigen weltbestimmenden Thema zu, seit Jahrhunderten von Funk und Fernsehen durchdekliniert und trotzdem botoxfrisch: die Liebe.

Der diesjährige Besprechungsgegenstand würde Susan Stahnke vor Scham im Boden versinken lassen, wo sie, seien wir mal ehrlich, weit weniger stören würde. Der naiv-liebliche Produktname "in Love" steht in bizarrem Kontrast zur Gestaltung der restlichen Verpackung. Wir sehen zwei blutjunge Moussefladen, die sich wollüstig aneinander reiben. Wahrscheinlich sind die beiden nicht einmal verheiratet, ob sie Safer Sex praktizieren, ist nicht ersichtlich.

Das zügelose Treiben ist nicht unbemerkt geblieben. Ein Pärchen Karamellziegel und zwei Brocken Schokolade beobachten das tabulose Paar. Während das Karamell vorerst nur Händchen hält, ist die Schokolade bereits in eindeutig kopulativer Position zu sehen. Am unteren linken Deckelrand und nur schemenhaft zu erkennen: ein offenbar heftig masturbierender Single-Karamell. Ein 80er-Jahre-Fototapetensonnenuntergang taucht die Szenerie in ein puffiges Licht. Als ob das noch nötig gewesen wäre. Auch dem dem Bildungsbürger ist längst klar: Er wohnt einer RTL-II-Reportage aus dem Swingermilieu bei. Die Ansprache am oberen linken Verpackungsrand präsentiert sich der Zielgruppe entsprechend kognitiv kleinteilig: "weniger als 5 % Fett, daher fettreduziert".

"Sodom und Gomorrha!", raunt der konservative Konsument, während er den Löffel tief in das Dessert einfahren lässt. Der Rest ist Stöhnen.

Jogobella.

2009-08-10T16:20:00.004+02:00

Das Alusiegel dieses kurzen Eimers Joghurt zeigt eine wütende Menge Kirschen, ein einfaches grünes Banner schwingend unter tiefblauem Himmel. Muss man deutlicher werden?

Nachdem man die Demo brutal beseitigt hat, ist die grau-rosa Seele der Masse zu sehen. Ernüchternd.

Ein erster Geschmackstest. Sauer und nochwas. Konsistenz dünnflüssig, eher langweilig. Das macht doch einen eher mädchenhaft-pupertären, selbstbezogenen Eindruck. Die ganze Wut, das ganze Pathos auf dem Deckel is futsch.

Das Nochwas. Tja. Das ist wohl der bösartige Versuch, Kirschen so zu imitieren, dass ihre ganze... Das ist Kirschenrufmord! Aber, HAH! So leicht ist man dann doch nicht zu irritieren! Das ist niemals Kirsche!

Was für ein Glück, das der Becher nur so kurz ist. Sonst wäre man gezwungen, auch noch ein paar Worte über die "Sahnigkeit" der Masse zu verlieren.

Und es ist für alle das Beste, dass das nicht geschieht.

Sechs. Setzen.

hansgeorg51.

2009-05-28T11:32:00.003+02:00

Kurze Mitteilung zwischendurch: Die allzeit großartige Frau Gröner schreibt grade, nein, nicht über Milch, sondern über Marmelade. Und zwar zum niederknien wunderbar.

Froop.

2009-05-26T18:38:00.007+02:00

Froop Frucht auf Joghurt. Ohne Konservierungsstoffe. Nun denn. Von Müller. Das ist echt eine Ausnahme. Das Alusiegel wölbt sich schon leicht, das lässt nichts gutes erwarten. Aber, falscher Alarm, es ist ein noch unbewohnter Joghurt. Banane-Kirsch, eigentlich ist das ein 80er-Jahre Mixgetränk. Unter Kennern auch als "Offenes Bein" bekannt. Hier also "Offenes Bein auf Joghurtbett in Plastikbecher unter Aluminiumsiegel".

Ein erster Haps von der Fruchtmasse. Sieht schaumig aus und schmeckt auch so. Riecht nach Industriekirsche UND SCHMECKT AUCH SO. Kennt jemand "HubbaBubba Bubblegum Kirsch"? Genau. Banane nicht die Bohne. Schnell umrühren. Oh. Das war ein Fehler. Denn der Joghurt ist, wenn er denn ein Joghurt ist, eher einer mit schmalem Herzen. Jedenfalls geht er gegen die Prollkirsche gnadenlos unter. Und von der Banane, der feigen Sau, keine Spur. Nüscht. Oder, Moment, diese leicht moderige Eigentümlichkeit des Joghurts, das könnte mit Banane gemeint sein.

Ich hab grade in den Plastikbecher gebissen. Der reißt es auch nicht raus.

Froop ist wahrscheinlich nur nebenbei zum Essen gemeint. Man kann damit vermutlich wunderbar Schnecken aus dem Gemüsegarten vertreiben. Oder sowas.

Energie Schoko Milchmixgetränk.

2009-05-20T11:10:00.012+02:00

Eine ganzganz schlimme Geschichte.

Zunächst einmal war es ja schon seltsam, das der fleckenbefellte Leopard seine sandgelbe Tarnfärbung verloren hatte. Aber das erklärt man sich dann schnell mit Evolution, Anpassung an den Großstadtdschungel und so weiter.

Aber wie um Himmelswillen, hat dieser Urbanleopard es geschafft eine ganze ostfriesische Schwarzbunt AM STÜCK zu fressen, so das ihr hornloser Kopf ihm mit gelangweilter Arroganz aus dem Arsche lugt? Unglaublich.

An der Flanke wird Trinkgerät wird mitgeliefert, schwarz, Plastik. Man kann dies oben in den Leopard stechen, da befindet sich eine silberne Membran im Fell.

Nun ja. Was dann in den Mund gelangt, ist eindeutig ein Milchmixgetränk.Mit der Betonung auf Mix. Sehr milder Geschmack. SEHR milde. Da ist sicherlich auch Milch drin. Sicher. Und Schoko auch. Man muss dem schon beharrlich hinterherschmecken und großer Fan von Materialsparmaßnahmen sein. Denn rigoros an Milch und Schoko und Verpackungsdesign gespart wird hier wirklich, Kompliment an die Manschaft...

Wenigstens kratzt das (der, die?) Schoko nicht, mangels Masse. Alles in allem, ein, ähm, eher stilles Geschmackserlebnis nach einem wilden Verpackungsversprechen.

Ein großes Rätsel bleibt: Wie hat die Vogtlandmilch GmbH Plauen es geschafft, die Kuh im Leoparden zu melken?

Welt der Wunder.

Elinas Joghurt nach Griechischer Art.

2009-05-13T14:24:00.006+02:00

Zunächst in eigener Sache. Nein, wir leben noch. Nein, ich habe keine plötzliche Milchallergie bekommen. Es ist eigentlich nur viel anderes zu tun. So ist das manchmal. Kan iche mache nix.

So, aber nun zum Ernst den Lebens. Elina hat einen Joghurt. Elinas Joghurt nach griechischer Art eben. Er verfügt über eine auffallend verschrumpelte Alufolie als Verschluss. Vor einem blauen, äh, Weltall ist neben mangelhafter Typografie ein Honig-Slime-Werkzeug dabei zu beobachten, wie es unschuldige Bienenwaben keult.

Griechischer Joghurt hat also offensichtlich etwas mit Honigmassakern im Weltall zu tun. Spannend, spannend, wie man als höflicher Mensch mit bäuerlichem verstand auf der Vernissage zu sagen pflegt.

Alufolie weg, ein sahnejoghurtiger Duft steigt in die Nase, und setzt sich erstmal aufs Sofa. Oh, öäh, eine jaaaanz fiesen Honiggestank setzt sich da oben drauf, sehr bratzig. Uff.

Ein Haps. Joah. Trotzdem, der Honig wird nicht frech, es kommt alles dann doch nicht einfach nur zuckerrübensüß oder industriehonig daher, nein, der Honig atmet leicht sperrholzig und holzschutzmittelig hinterher.

Oh. Vergessen umzurühren. Nicht voll durchgemixt, sondern eher "Marmorkuchen". Erstaunlich. Der Honig wird auch jetzt nicht ausfallend. Sehr manierlich, und trotzdem nicht zu überschmecken. Doch im Ganzen schon, dochdoch, ja. Doch.

Was daran aber nun griechisch sein soll. Ich weiß nicht.

Vielleicht ja der Hinweis, dass Spuren Schalenfrüchten enthalten sein können. Machen Griechen das? Schalenfrüchtehonig? Oder so?

Ach, und noch was: Der griechelnde Fries über und unter Elina ist indiskutabel. Das geht leider nicht. Sehr schlimm.

ja! Fettarmer Joghurt mild

2009-03-31T18:49:00.005+02:00

Ananas hat ja dann schon eine etwas wilde Frisur, wie man sehr schön bei dem wild dreinblickenden brusthaarrasierten Model auf dem Alusiegel des "ja! Fettarmer Joghurt mild" auf der linken Seite sehen kann. Gleich rechts daneben räkelt sich lasziv eine Ananässin mit senkrechtem anatomischen Hirnschnitt.

Aber, das nur vorweg; es geht ja (wie in allen intellektuell ernst zu nehmenden Dingen) um den Inhalt, und nicht um die Frisur, nicht wahr.

Schaut man unter das Siegel, so bietet sich ein Blick auf einen dünnflüssigen Joghurt in einem aus festerem Trockenjoghurt bestehenden Krater.

Er riecht nach Ananas. Das scheinen die schon mal richtig gemacht zu haben, bei der Firma ja!. Ist ja nicht selbstverständlich.

Es befinden sich erstaunlich große Ananasstückchen in der Flüssigkeit in der Konsistenz von Gummibärchen bis Strohmatte reichend. Dochdoch, es ist ziemlich sicher Ananas, was da drin ist. Eigentlich fast enttäuschend, wäre doch ein Nachbau so verschiedener Konsistenzen vermutlich die beeindruckendere Herausforderung. Aber ich will mich nicht beschweren.

Die Säure des Joghurt und der Ananas ergänzen sich prima, beherrschen Doppelpass und Freistoss mit Antäuschen, man kann sich wirklich nicht beschweren.

Die etwas verspätete, aber ebenfalls vorhandene, leicht pubertäre künstliche Süsse steht dann da doch ein wenig alleine in dem Becher rum, und weiß nicht recht was sie mit sich anfangen soll.
"Das wird noch" möchte man da jovial das Köpfchen tätscheln.

Insgesamt ein leicht positives "OK", möchte man sagen. Tut es dann aber nicht, weil einem ein Wort einfällt, kürzlich von dem Autor dieses Blogs gelernt:

"AnsatzOK".

Sehr schick.

Aber das einem bei diesem Joghurt die Frisur verwildert, kann ich bisher nicht bestätigen. Wäre für mich jetzt auch nicht so das Kaufargument.

Elite Fettarmer Joghurt Mild

2009-03-14T17:19:00.007+01:00

Jaaaa! Ein 500g-Eimer Joghurt! Mit ohne Frucht! Mit Joghurtgeschmack!!!
Man fasst es nicht.

Aber der Reihe nach. Über einem schneeweißen Ufo, das über eine grüne Wiese fegt, und gleich eine Löwenzahnblüte köpfen wird, prangt das blaue Wort "Joghurt", begleitet von seinen Kumpels "fettarmer" und "mild". Bekrönt "Elite" sagt das Alusiegel auch noch, nun denn.

Reißt man nun das Siegel gierig vom Plastikbecher und bringt die Beherrschung auf, erstmal nur an dem Eimer zu riechen, so durchzieht ein leicht dumpfer Geruch die Nase, im Gefolge ein rasant auffrischender scharf-säuerlicher Duft. Da wird's dann langsam schwierig mit der Beherrschung. Farbe: warmes Weiß. Konsistenz: langsam fließend, sahnWaaahh Haaaaps, Mampf, Schlurps...

Und das ist das unglaubliche. Die leichte Säure durchfließt einen, belebend, freundlich lächelnd, kleine runde Kekse anbietend. Selbst das leicht rauhe Mundgefühl, grinst einen schelmisch an und will mit einem Pferde stehlen. Ein großes Glücksgefühl, beinahe eine Erinnerung an den alten Aldi-Joghurt. Ach, nein, wir wollen nicht übertreiben.

Aber dennoch, eine erlösende Erfahrung geradezu.

Elite fettarmer Joghurt. Der milde für Löwenzähne.

Klappe!! Aus! Und Danke.

Kurz Pause!

Boah, jetzt ein kleines Steak.

Bionade Litschi

2009-02-23T13:28:00.009+01:00

Helau, und das alles!

Haha!

Hahahaha!

Da ich in Braunschweig bin, während ich das hier schreibe und Braunschweig seit ca. 10 Jahren der Meinung ist, Karneval-Hochburg sein zu müssen ("Die Karnevalhochburg Norddeutschlands". Bitte mal auf der Zunge zergehen lassen), kann man das am Rosenmontag ja nicht ignorieren.

Und daher, haha, kommt der heute zu testende Magerquark ALS BIONADE VERKLEIDET!!!

Und das hat er ganz hevorragend gemacht! Hahaha! Die Verpackung sieht erstmal gar nicht wie eine Quark-Plastikschale mir Alufolie obendrauf aus! Also die Flaschenimitation ist super gelungen! So richtig flaschig!

Selbst das Abzeichen der französischen Luftstreitkräfte auf dem Kronkorken ist genauso fast gelungen wie bei der echten Bionade!!

Und der Verwandlungskünste sind kein Ende! Der Magerquark ist flüssig!! Und durchsichtig!!! Und gelblich wie, nein, da fällt mir grad kein Vergleich ein!!!einhundertelf!!

So. Da man durch diese Zauberei ja beeindruckt ist und das ganze ja dann auch mal probieren will, nimmt man die pseudofranzösische Alufolie ab und nimmt einen kräftigen Schluck gelber Flüssigkeit aus der Plastikschale.

Haha, wir lassen uns ja gerne mit Illusionskünsten verführen, aber hehe, sooo dämlich sind wir natürlich nicht.

Der Magerquark schmeckt entsetzlich. Kohlensäure! Da guckt man ja auch erstmal aufs Haltbarkeitsdatum. Sehr flüssig, wie gesagt, dann einen leichten Litschigeschmack, der da nun wirklich nicht hingehört. Und dann eine leichte Süsse, hart an der Grenze zum Zuviel. Und für Magerquark TOTAL unpassend. Für einen quarkigen Schmelz zu flüssig und zu durchsichtig, für einen quarkigen Geschmack zu süss, und dann noch Litschiaroma.

So kann man vielleicht eine gute Limonade machen.

Aber doch keinen Magerquark.

Nenene! Sooo dämlich sind wir nicht.

Hah!

Müller Kalinka Kefir

2009-02-18T20:50:00.008+01:00

Kommen wir zurück zu den Leuten, die sich gerne in lächerliche Situationen begeben.

Meinen ersten Champagnerrausch hatte ich mit Ende zwanzig. Von den Alkoholika, die ich zuvor konsumiert hatte, in der Mehrheit Billigwein und obskure Mischgetränke, war ich ein eher rüdes Ausschalten meiner Kontrollmechanismen gewohnt. Der Champagner benahm sich aber wie eine feine Dame und tat erst mal nichts. Stunden später, ich hatte die zwei, drei Gläschen schon fast wieder vergessen, trübte sich mein Sichtfeld ein, was mir aber nichts ausmachte, da mich gleichzeitig eine milde Euphorie ergriff. Dieser Zustand hielt ungefähr eine halbe Stunde an. Das war der beste Rausch, den ich je hatte.

Leider kann ich mir Champagner nicht leisten. Also machte ich mich auf die Suche nach einem Getränk, das einen ähnlichen Effekt hervorrief. Lambrusco und Schnaps verwarf ich schnell wieder, genauso wie Lambrusco gemischt mit Schnaps. Für das 0,2-l-Glas Batida, das mir zu Beischlafbeschleunigungszwecken in einem Tanzlokal verabreicht wurde, in dem der Ausschank von Batida längst nicht der schlimmste Straftatbestand war, hätte es gewiss auch eine Flasche Aldi-Champagner gegeben. Diese Chance verwehte ungenutzt.

In meiner wachsenden Verzweiflung ließ ich die Grenzen des guten Geschmacks weit hinter mir. Ich konsumierte Kilkenny mit Sekt. Eines Abends, meine Freunde hatten mich längst aufgegeben, startete ich einen letzten Versuch in Sachen experimentelles Trinken.

Erster Abend: ein Glas Kefir, dann ein Glas Bananenmilch.
Zweiter Abend: ein Glas Banenenmilch, dann ein Glas Kefir.
Dritter Abend: ein Glas Kefir und Bananenmilch gemischt.

Diesen lebensverachtenden Selbstversuch konnte ich gottlob schon nach einem Abend abbrechen, denn ich hatte meine Droge gefunden. Es war der Kefir, der mir in Mengen ab 0,25 Liter eine ansehnliche Geisteserweiterung verschafft hatte, erfreulicherweise sogar ohne Sichtfeldeintrübung. Und nachdem ich die Bananenmilch weggelassen hatte, wurde mir nicht mal mehr übel davon. In einem meiner ersten Kefirräusche dachte ich den Satz "Mauersegler rudern nicht", der bis heute mein selbstgedachter Lieblingssatz überhaupt ist.

Achnaja, die Verpackung. Schlimmste Verbrämung slavischer Stereotypen. Zwiebeldächer, zarengrüne Streifen, optisch ein Totalausfall, die Molkerei als Feindbild, alles richtig. Aber wenn's doch wirkt.

Zott Jogolé Genießer-Molke

2009-02-11T08:50:00.005+01:00

Genießer-Molke ist ja schon mal ein Wort der Hoffnung.

Ich habe Molke in der Grundschule kennengelernt als Zuschlagstoff in der ostfriesischen Tonziegelindustrie in Marienhafe zu den Zeiten vor Störtebecker. Ich hatte übrigens einen GENIALEN Sachkundelehrer in der Grundschule namens "Mense Hülsebus". "Mense" ist der Vorname, nicht "Hülsebus". Was in Ostfriesland auch möglich wäre.

Also, diese Genießermolke wird geliefert in einem formschönen, handlichen Kanister. Mit rotem Deckel, damit man gleich weiß, wo man aufmachen soll. Ist ja nicht immer so klar, heutzutage. Jogolé ist der Vorname dieser Flüssigkeit, und das ist auch schon das erste Problem.

Es schmeckt nämlich überhaupt nicht wie erhofft nach Tonziegelzuschlagstoff, sondern nach Joghurt. Joghurt - Jogolé. Haha. Die Namensähnlichkeit. Haha, nicht wahr? Die Namensähnlichkeit. Man fühle sich hier kumpelig mit dem Ellenbogen in die Seite geboxt. Die Namensähnlichkeit. Sowas.

Auf dem Kanister sind kleine dunkleblaue und große grüne Beeren abgebildet, die von einer p0rn0grafischen Flüssigkeit geschwemmt werden. Was mich betrifft, dämpft das den Optimismus ja dann schon etwas. Unter der Abbildung steht die etwas kryptische Bemerkung "Traube-Holunder". Vermutlich ist das die Zielvereinbarung, was den Geschmack und die beschriebene Abbildung betrifft. Ach was, nee. Unwahrscheinlich.

Nach dem Lüpfen des roten Deckels steigt einem ein Duft von "Airwaves Cool Casis" in die Nase. Das ist bestimmt der Holunder, da wette ich drauf. Die Flüssigkeit ist gar nicht weiß, sondern milkafarben mit bordeauxroten Punkten drin. Naja. Da kann man ja noch dran arbeiten.

Die Überraschung ist dann der Geschmack. "Zott Jogolé Genießer-Molke" schmeckt gar nicht nach Airwaves-Kaugummi. Das schmeckt einfach wie saurer Joghurt mit Farb- und Aromazuschlagstoffen schwer zu bestimmender Absicht. Also insofern gar nicht mal weit entfernt von Molke.

Hersteller ist übrigens Roberto "Zott" Blanco. Das erklärt dann eigentlich auch alles. Der versteht nicht soo viel von Ostfriesland.

Optiwell Joghurtgenuss Pfirsich-Maracuja

2009-02-05T19:08:00.001+01:00

Ich erinnere mich mit gemischten Gefühlen an meine Kindheitssonntage. Es wurde ausgeschlafen, bis wir die Augen nicht mehr zubekamen, zum Frühstück gab es ofenwarme Brötchen und Toast, danach hingen wir vor dem Fernseher herum und erspürten, wie unsere Gehirne bei Diese Drombuschs irreparabel schrumpften. Soweit der gute Teil.

Wenn es Kaffeezeit wurde, sank die Stimmung jedoch rapide. Das lag daran, dass die gestrenge Frau Mama über die Jahre ein etwas eigenwilliges Hobby entwickelt hatte, nämlich gesundheitsfördernden Kuchen zu backen. Dabei wurden die Erzfeinde Fett, Zucker und Cholesterin gnadenlos verfolgt und ausgelöscht. Heraus kam ein mit Hilfe von Süßstoff, selbstgeschrotetem Dinkelmehl, Apfelpektin und unheiligen Beschwörungsformeln hergestelltes Kuchenimitat. Fettfrei, zuckerfrei, cholesterinfrei, insgesamt: kuchenfrei. Dem gestrengen Herrn Papa und mir fiel die Aufgabe zu, unsere allwöchentliche Enttäuschung zu verbergen angesichts des Gebildes, das bretthart war, nach Pappe und Achselhöhle schmeckte und äußerlich nur bei schummeriger Beleuchtung an einen Kuchen erinnerte. An den Adventssonntagen ahmten wir sogar Wohlgefallen nach.

Dennoch hat meine sonntags erworbene Schauspielkunst mir nicht im Geringsten geholfen, beim Optiwell Joghurtgenuss Pfirsich-Maracuja die Contenance zu bewahren.

Der Joghurt präsentiert sich in einem ungewöhnlichen, nierenförmigen Becher aus durchsichtigem Plastik. Das wirkt freizügig, auf den konservativen Betrachter gar ein wenig frivol. Auch der Deckel, der einen Teil des Inneren notdürftig bedeckt, bietet keine wirkliche Privatsphäre. Lustvoll posaunt er intimste Daten in die Welt: 0,1 Prozent Fett, 57 Kalorien auf 100 Gramm, hört, hört! Die Maracuja hat jegliches Schamgefühl über Bord geworfen und präsentiert uns ihr zerfurchtes Inneres, was sie lieber sein gelassen hätte. Im krassen Kontrast dazu der auf Topmodel gebürstete Pfirsich gleich hinter ihr. "Pfirsiche könntet ihr sein", ruft dieser Joghurt uns zu, "ihr alle könntet Pfirsiche sein, pralle, festfleischige, sexy motherfucker!"

Wer noch in dieser erotischen Phantasie versunken den Deckel hebt, der wird von der Realität recht unwirsch in Empfang genommen. Wer nach dem unbeschönigt-chemischen Geruch noch kann, wendet sich dem Inhalt zu. Der ist gelb-weiß gestreift, wie früher die Strandbälle. Ach ja, früher, als wir uns noch an den Strand getraut haben. Los, probieren. So schlimm wird es schon nicht sein. Es ist so schlimm. Sogar richtig widerlich. Es hilft kein Rühren - dieser Joghurt ist absolut genussfrei. Dann doch lieber gar nichts essen.

Wäre Optiwell Joghurtgenuss ein Kuchen, er wäre nicht mal bei der gestrengen Frau Mama als solcher durchgegangen.

Wiesehoff Sahnemolkerei Frischer Kakao

2009-01-27T10:02:00.001+01:00

B. Hussein ist ja nun Präsident. Deshalb geht es heute zur Feier von Silvios Meinungen über gebräunte junge Männer und Präsidenten um Kakao (Ich erwarte im übrigen humorlose und politisch-korrekt korrigierende Kommentare in GROSSER ZAHL. Ich will Rekorde purzeln sehen!!).

Die Schwester von "Wiesehoff Sahnemolkerei Frischer Kakao" hatten wir ja schon mal, und zwar in wohlwollender Erinnerung, da geht man dann schon mal optimistisch ans Werk.

In der äußerlichen Erscheinung ist dem Bericht über die Schwester nichts hinzuzufügen, außer: alles Braun.

Diesmal raw 'n dirty, ohne Strohhalm direkt in die Fresse getrunken. Aber der Reihe nach. Nach öffnen des Tetrapaks steigt ein Duft von Pattex-Holzleim in die Nase. Angenehm, zumindest, wenn man so erkältet ist wie ich.

Ohne Strohhalm schüttet man den Kakao ja eher, so dass man den Mund sofort voll mit Kakao hat, und die Weinprobenmanöver da dann doch eher riskant sind. Mein Monitor blickt mich da jetzt ziemlich erleichtert an.

Eine leichte Bitterkeit schleicht sich heimlich ein in den weichen Milch-Feel. Der leicht sandige Kakao fügt sich harmonisch aber doch rebellisch in den Gesamtgeschmack aus Sahne, Milch und Tetrapak-Papierfaser ein. Das ist schön, das ist wunderbar, das gefällt: Ein bisschen schocken, aber nicht so, dass Oma in die Hose macht.

Man spürt den Drang des jungen Kakaos, das ungeduldige Bedürfnis, sich unter den etablierten Geschmäckern von Pappe, leicht saurer Milch und diesem undefinierbaren Industrieflair zu behaupten, ja, sie in die Defensive zu drängen um die Welt zu verbessern, den Menschen Hoffnung zu bringen, Guantanamo zu schließen, die Truppen aus dem Irak zu holen und ein Konjunkturpaket durch den Congress zu pauken.

Was soll ich sagen, ein gelungener Auftritt.

Merl Kirsch-Dessert

2009-01-20T20:51:00.016+01:00

Menschen, die sich für Künstler halten, begeben sich gerne in lächerliche Situationen, die sie hinterher als Grenzerfahrungen umdeuten. Zum Beispiel neulich.

Ich saß mit einer Freundin in einer Gaststätte, der Abend war jung, das Männermaterial trieb uns aus verschiedenen Gründen die Tränen in die Augen. Tequila sollte das Anästhetikum der Wahl sein. "Der ist aus!", trötete das Bedientier. Ich tippte blind in die Getränkekarte und las vor: "Eierlikör." Das Bedientier tauchte verdächtig lange unter die Theke ab, kam mit einer Flasche pastösen, gelblichen Inhalts wieder hervor und löffelte mir eine Portion des Flascheninhalts in ein Schnapsglas. Traurigkeit senkte sich auf mich herab.

Dieses aufregend pointenlose Erlebnis führt uns direkt zu unserem heutigen Besprechungsgegenstand. Die Verpackung des Kirsch-Desserts von Merl macht gleich klar, worum es geht: Eierlikör. Als See hat er sich auf dem gesamten Etikett ergossen. Die Kirschgruppe am oberen Bildrand wirkt eingeschüchtert. Offensichtlich handelt es sich um Nichtschwimmerkirschen. Die Schichtenskizze informiert den technisch orientierten Konsumenten: Um die Eierlikörmenge muss man sich wirklich keine Sorgen machen.

Derart eingestimmt fährt der Löffel freudig in das vierschichtige Dessert ein. Der intensiv-alkoholische Duft betäubt umgehend, so lässt sich der sensorische Eindruck vorerst gut ertragen. Bisquit und die namensgebenden Kirschen sucht man geschmacklich allerdings vergebens. Die ganze Welt ist Eierlikör. Und süß ist sie, die Welt, auf bedrückende Weise süß. Spätestens nach Löffel Numero 3 macht sich im Mundraum ein unangenehmes Erleben breit. Ein Blick in die Zutatenliste verrät, was der Zunge verborgen bleibt: Dieses Dessert enthält tatsächlich Spuren von Milch. Der Magen sendet eindeutige Zeichen des Unbehagens. Einfach nicht drüber nachdenken. Auch dieser Becher ist irgendwann leergelöffelt.

Ein Dessert wie ein Nachmittag bei der Oma. Man ist erleichtert, wenn es vorbei ist.

Linessa Frühlingsdrink Apfel-Müsli

2009-01-13T11:31:00.000+01:00

Als ich ein Kleiner Junge war...

Als ich ein kleiner Junge war, hieß die Bundeskanzlerin Helmut Schmidt (Ja, Kinder, der uralte Mann in Rauchschwaden, der immer recht hat, genau der) und rüstete nach.

Damals wusch man sich die Haare mit Apfelshampoo. Es gab da eine wunderbare Fernsehreklame, in der sich eine blonde Dame in der Dusche ihre langen blonden Haare wusch, natürlich mit Apfelshampoo, sich einmal umdrehte, (man konnte leider nur ihren Kopf sehen) und schwupps, den Kopf voller Granny Smith hatte. Fortan sah sie aus wie eine adipöse Seniorenbadekappe.

Warum ich das erzähle? Geduld, liebe Kinder.

Linessa Frühlingsdrink Apfel-Müsli
Was haben wir hier? Eine schlanke Flasche, sexy geradezu, triumphierend zeigt sie ihre Äpfel, dröges Getreide schaut neidisch über die Schulter.

Aber dann.

Dann öffnet man den Schraubverschluss. Ab da kann definitiv von sexy keine Rede mehr sein. Ein fröstelnd scharfer, hellgrün riechender Apfeldampf steigt in die Nase (von wegen Frühling. HAH!). Und das sichere Gefühl, dass kein Apfel je das innere dieser Flasche sah, verlässt das Herz nicht mehr. "Alles Betrug!", möchte man aufschreien.

Und wenn man das dann trinkt.

Das ist nicht schön. Joghurt ist ja an sich nicht schlecht. Aber man denkt an Shampoo und Helmut Schmidt, und das kanns ja wohl nicht sein!

Aber ha-HA, die Techniker, die das alles hier entwickelt haben, haben noch einen super Extrascherz auf Lager. Denn sie haben ja das Müsli nicht vergessen, oh nein. Krümel (soll wahrscheinlich dürres, neidisches Getreide sein) schweben in der Lotion und setzen sich in den Zähnen fest und man denkt die ganze Zeit an Schuppen in den Haaren.

Das. Ist. Wirklich. Nicht. Schön.

Neinneinnein.

PS.: Kennt jemand die Reklame mit den Äpfeln und findet die vielleicht jemand im Netz (Link bitte in die Kommentare)? Ich habe händeringend danach gesucht. Bin aber auch eher gut im Suchen als im Finden...

Müller heißer Milchreis à la Nougat-Crêpe

2009-01-08T20:13:00.013+01:00

Gäbe es eine FSK für Lebensmittel, wäre dieses Produkt frei ab 18. Aus Gründen.

Die Verpackung
Nebelschwaden. Eine finstere Gegend. Unschuldig-weißer Milchreis wird von einem Crêpe mit heraushängender Nougat-Zunge bedrängt. Einige wackere Einheiten der Schokoladenraspel-Polizei sind bereits zur Stelle und machen sich am Unhold zu schaffen. Verstärkung rückt vom oberen Becherrand an. Gottlob kommt es nicht zum Äußersten, mag der Betrachter denken, da schiebt sich die Aufschrift in den Fokus: "Heisser Milch Reis". Der billige Flammeneffekt, das Deppen-Leerzeichen und das Doppel-S verstören den Sprachästheten weit mehr als die brutale Szene, deren Zeuge er soeben geworden ist. Ein fulminanter Doppelanschlag, von dem sich die sensible Bürgerseele nicht so schnell erholen wird.

Die Zubereitung
Man nehme ein Messer, steche den Deckel mehrfach ein und erhitze den Becher bei 600 Watt eine Minute lang in der Mikrowelle. Sensible Bürgerseele? Dass ich nicht lache. Wir sind alle Mörder!

Der Geschmack
Lauwarmer Puffreis in Milchschleim auf bitter-nussigem Sirup. Die ordinäre Süße und der fade Nachgeschmack fügen sich harmonisch in die Gesamtintention des Produkts ein.

Ein Milchreis für Splatter-Fans. Eine schonungslose Bestandsaufnahme der gesellschaftlichen Verrohung. Die Apokalypse hat begonnen.

Ähm...

2008-12-23T15:52:00.001+01:00

Wegen Krankheit und Weihnachten gehts hier erst nächstes Jahr weiter.

Frohe Weihnacht, und guten Rutsch ins neue Jahr!

Wiesenhof Sahnemolkerei - Frische Vollmilch

2008-12-16T09:05:00.001+01:00

"Wiesenhof Sahnemolkerei Frische Vollmilch" wird in einem formschönen Tetrapackwürfel angeboten, auf dessen Seiten ein vierfarbiger expressionistischer Holzschnitt einer Sonne abgebildet ist, auf den wir später noch zurückkommen.

Hier die harten Fakten, Fakten, Fakten: 0,25 Liter fasst die Verpackung. Homogenisiert, pasteurisiert, da kann man erst mal nicht meckern, gerade für eine Sahnemolkerei. Die anderen Performancedaten bewegen sich im üblichen Rahmen, bei 8 Grad Celsius mindestens haltbar beschleunigt "Wiesenhof Sahnemolkerei Frische Vollmilch" auf 3,3 % Eiweiß, und macht bei 4,7 g Kohlehydraten 3,5 % Fett. In der neueren Version gibt es auch einen schicken Barcode. Ob mit oder ohne Aufpreis, stand bei Redaktionsschluss noch nicht fest.

Sahnemolkerei Wiesenhof liefert ein Tool mit, das das Trinken erheblich vereinfacht. Nach dem Aufreißen der Verpackung einfach die "Milk-exporting-pipe" einsetzen und mit dem Mund saugen. Das ist einfach gut mitgedacht, kundenorientiert und praktisch, "keep it stupid, simple", wie die Amerikaner so schön sagen. Ein prima Extra.

Kommen wir zum Geschmackstest. Der typische, leicht säuerliche Geruch, sehr zurückhaltend, schüchtern gar, will dem Genießer die Vorfreude auf den Milchgenuss auf charmante Weise verlängern. Im ersten Ansatz leichter Moosgeschmack, dann überlagert von Klee und fermentiertem Stroh, Altenheimsofa und einem Hauch alten Koteletts. Dann ein scharfer, kraftvoller Abgang ins Buttermilchige, aber nur kurz, es bleibt ein Gefühl von Tungpilz und Marihuana. Ich bin positiv überrascht, im Ganzen sehr rund, wenn auch im buttermilchigen etwas phantasielos.

Somit wird auch der Sinn der Holzschnittgrafik klar. Mit dem Verweis auf die Aufbruchstimmung des Expressionismus und dem Kraftsymbol der Sonne sind die Geschmacksambitionen der Wiesenhof Sahnemolkerei zeichenhaft klar umrissen.

Es soll wie Holz und Sonne schmecken.

Alles in allem ist die Wiesenhof Sahnemolkerei darin auf einem guten Weg.

Söbbeke Joghurt Pflaume-Ingwer

2008-12-09T22:08:00.005+01:00

Das ideale Produkt für den umweltbewegten Besserverdienerhaushalt mit dauerschlechtem Sozialgewissen.

Sympathisch: Die Herbstsorten dieses Biojoghurts stehen auch kurz vor Weihnachten noch unverdrossen im Regal. Zweifellos ein Ausblick auf den nahenden Klimawandel und die damit einhergehende Einheitsjahreszeit. Das naturbelassene Personal ist jederzeit für einen Schwatz zur Weltrettung (alternativ: Weltuntergang) bereit. Dieser Zusatzservice variiert in Dauer und Intensität je nach Reformhaus.

Der Joghurt kommt in der familienfreundlichen 500-Gramm-Verkaufseinheit daher. Beim Pfandsystem beweist sich der exakte Zuschnitt auf die Zielgruppe. Die recht schweren und sperrigen Gläser rechtfertigen bereits ab einer Abnahmemenge von vier Stück, dass Mutti mit dem Kombi anrückt. Ist ja auch viel praktischer.

Auf dem Etikett spiegelt sich die Sehnsucht nach dem Weltfrieden wider. Vier Pflaumen befinden sich im innigen Gedankenaustausch mit einem properen Knubbel Ingwer. Die interkulturelle Begegnung ist bekränzt von Blättern, die an Engelsflügel gemahnen, ein herbstlich rotes Ahornblatt mit Heiligenschein spendet seinen Segen. Im Hintergrund findet ein strahlender Herbsthimmel statt. Der Hinweis "ohne Aromazusätze" macht die paradiesische Utopie perfekt.

Im krassen Gegensatz dazu der sensorische Eindruck. Der Biojoghurt mit dem sympathisch natürlichen Fettgehalt riecht zunächst einmal unaufdringlich säuerlich. Das mag den Freund von naturidentischen Aromastoffen enttäuschen. Im Geschmack dominiert jedoch ganz klar die Pflaume. Der Ingwer kann nicht mal als Randgruppe bezeichnet werden, er findet schlicht nicht statt.

Schöner wurde die Völkerverständigung in Wunsch und Realität nie dargestellt. Bravo, Söbbeke!

Linessa Pfirsich-Maracuja Quark

2008-12-02T18:29:00.008+01:00

Die Produktgestaltung irritiert zunächst. Auf dem Deckel des runden 500g-Bechers, der das Quark-Angebot von Lidl trägt, spielt sich ein brutales Drama ab. Ein Wolkenloser Himmel umspannt eine tosende orange See, in der Fleischfetzen treiben und eine Maracuja mit weit aufgerissenem Maul nach einem verzweifelt flüchtenden Pfirsichstück schnappt. Auf dem Bug des Pfirsiches tanzt, in surrealem Kontrast zu dem sich abspielenden dramatischen Lauf der Natur, eine blaue Ballerina, die einen weißen Schatten auf den Himmel wirft.

Zumindest macht dieser erste Anschein ähm, neugierig.

Öffnet man den Deckel, wird man von einer Alufolie gewarnt, doch bitte vor dem Genuss umzurühren. Nun denn. Das kennt man ja von Kunstharzlacken.

Das umrühren lohnt sich. Ein intensiv saurer Geruch steigt in die Nase. Citrus, eine Spur Essig, ein Hauch Acryl und ein recht kreativer Nachbau von Pfirsichgeruch mischt sich und trägt schon jetzt zur Sättigung bei.

Die Masse, die man sich dann zu Gemüte führt, schafft das putzige Kunststück, gleichzeitig weich/cremig und rauh/trocken im Mund zu sein. Die mit vermutlich reichlich Zucker gedopten Fleischfetzen lenken zwar ein wenig ab, das offenbar gewollte Kräuseln des gesamten Mundraums jedoch ist ein beeindruckend dominantes Erlebnis.

Großer Vorteil des Linessa Pfirsich-Maracuja Quark ist sicherlich, dass man sehr schnell satt ist.

Das dröge Mundgefühl verlässt einen erst nach Stunden. Den einen freut das, der andere trinkt sich glücklich.

Was soll nun die elegante blaue Ballerina?

Vermutlich soll dieser letzte Aufschrei abendländischer Kultur über die Barbarei hinwegtrösten. Die Information, dass sie offensichtlich 0,2% fett ist, freut einen, auch wenn man die Dame hier nicht näher kennenlernt.

Hallo

2008-12-01T13:20:00.001+01:00

Dies ist ein Weblog. Darin geht es um Milch.